+ Odpowiedz na ten temat
Strona 19 z 20 PierwszyPierwszy ... 9 17 18 19 20 OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 271 do 285 z 300

Temat: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

  1. #271
    inde Świecący przykładem inde Świecący przykładem inde Świecący przykładem
    Na DoFo od
    Sep 2005
    Skąd
    szczecin
    Postów
    2,436
    Siła Reputacji
    23

    Domyślnie Odp : TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibską była).
    Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..."
    I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: Marlboro. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liscie było: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways -TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY" Matka zemdlała.


    Chociaż niżej, ale własna, POGOŃ SZCZECINz mego miasta !!!

    POGOŃ SZCZECIN NOWA

    Ta bitwa jest przegrana,
    Lecz my nie cofniemy się,
    Bo nasz honor to walczyć,
    I nigdy nie poddać się.
    Przeważająca siła wroga,
    Na pewno nie przestraszy nas,
    My walczymy do końca, choć nie mamy szans.


  2. #272
    Glosujmy na PO efis  - Chcesz mieć z nim dzieci efis  - Chcesz mieć z nim dzieci efis  - Chcesz mieć z nim dzieci efis  - Chcesz mieć z nim dzieci efis  - Chcesz mieć z nim dzieci Avatar efis
    Na DoFo od
    Jan 2006
    Skąd
    Polska
    Postów
    2,327
    Siła Reputacji
    25

    Domyślnie Odp : TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Przed chwilą widziałem program dla dzieci - coś mali dorośli , czy coś podobnego. Między innymi zadaje sie tam pytania przedszkolakom. dzisiejszy temat to ekologia.

    Pytanie:
    - kto to jest ekolog?
    - to ktoś kto pije dużo coli

    - co to jest kwaśny deszcz?
    - to deszcz z dodatkiem cytryny


  3. #273
    InferniKnight Nikt Avatar InferniKnight
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Ankh-Morpork
    Wiek
    35
    Postów
    255
    Siła Reputacji
    0

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Grudniowa, cicha, świąteczna noc. Mróz, chłód i dużo śniegu. Skrajem lasu idzie sobie zajączek. Patrzy, a tam stoi bałwanek. Jednak nieco sfatygowany, bo ktoś dla żartu marchewkę zamiast na głowę, przyczepił mu w okolicach pasa.
    Zajączek stanął, patrzy, myśli... A na to bałwanek:
    - I co tak kombinujesz, brzydzisz się?

    Jak się nazywa odstęp u kobiety między pochwą, a odbytem?
    -Stolnica, bo facet sobie jaja tam tłucze.

    Rozmawiają dwie blachary pod blokiem:
    - Zgadnij, kto to jest? Ma długą wykrzywioną laskę i duży worek!
    - Mikołaj!
    - Nie!
    - A ma brodę?
    - Nie!
    - Jak nie ma brody, to jest Marcin z trzeciej klatki.

    Na dyskotece, w czasie wolniejszej piosenki tańczy sobie para. Tulą się do siebie, zaczynają czule obejmować. W końcu zaczynają się namiętnie całować. Po chwili chłopak przerywa pocałunek z grymasem na twarzy i wypluwając coś krzyczy:
    - Tfu! Choler jasna, coś ty mak jadła?
    - Nie. Robiłam laskę Markowi. Marek wczesniej pchał Magdę w dupę, a to ona jadła mak.

    Czy coś stoi na przeszkodzie, żeby pokochać paskudną dziewczynę?
    - Nie stoi - właśnie to.

    Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
    Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

    - Dlaczego na łonie natury najlepiej kochać się z zezowatą kobietą?
    - Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

    Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
    - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
    - Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
    - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

    Pewien pracownik biura miał półgodzinną przerwę w pracy, a że był bardzo głodny postanowił pojechać szybko do domu i coś zjeść. Pojechał do domu, otwiera drzwi, patrzy a tam w salonie listonosz mu żonę pierdoli. Złapał za miotłę i jeb listonosza nawala. Listonosz uciekł a pracownik mówi do żony:
    - Ty ku***! Jak śmiesz?! Teraz muszę się spieszyć ale jak wrócę z pracy to się policzymy! - to mówiąc zjadł i wyszedł z domu. Jednak po chwili zachciało mu się srać więc pomyślał, że szybko wróci do domu i się załatwi. Otwiera drzwi, patrzy a tam znów listonosz żonę mu pierdoli.
    Jaki z tego morał Listonosz zawsze puka dwa razy.

    Przychodzi baba do lekarza:
    - Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór...
    Na to lekarz puka się w czoło
    - Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.

    [ Dodano: 2008-02-01, 00:33 ]
    Płyną dwaj kolesie(jeden niewidomy a drugi bez ręki) łodzią przez morze. Nagle rozszalał się sztorm i fala wyrwała wiosło z ręki jednorękiego. Ten się zdenerwował i krzyknął "No to kurwa żeśmy dopłynęli!" A na to niewidomy wstał i wyskoczył z łódki

    [ Dodano: 2008-02-01, 00:38 ]
    - Dlaczego jaskiniowcy ciągneli kobiety po ziemi za włosy ?
    - Bo jakby ciągneli za nogi to by się napełniały błotem

    Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi:
    - Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy. Nie wiedziałem, że pali.
    Na to drugi:
    - To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę. Nie wiedziałem, że pije.
    Trzeci facet:
    - To jeszcze nic. Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę. Nie wiedziałem, że ma penisa!

    Młody lekarz przyjmuje pierwszy poród. Po wszystkim pyta profesora:
    - I jak mi poszło?
    - Zasadniczo dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

    Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
    Teściowa nie zdążyła...


    Polak, Niemiec i Rusek chcieli przejść przez most gdzie straszyła czarownica. Pierwszy idzie Rusek.
    Złapała go czarownica i mówi "SKACZ!". A Rusek "Nie!".
    No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
    Następnie idzie Niemiec. Znowu go czarownica złapała i mówi: "SKACZ!"
    A Niemiec: "Nie!"
    No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO".
    Nastepnie idzie Polak, czarownica go złapała i mówi: "SKACZ!"
    A Polak: "Nie!"
    No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
    A Polak rozpina rozporek i mówi:
    "ŁYSY, KRYJ SIĘ!"

    Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
    - Idę po Colę.
    Żyd na to:
    - Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
    I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
    - Idę po Colę.
    Żyd jak poprzednio:
    - Ja pójdę.
    I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
    - Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

    Środek zimy, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia.
    - Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
    - Śpij... - mruczy zaspany dziadek miś - Nie czas na bajki.
    - To pokaż chociaż teatrzyk!
    - No dobrze - mówi dziadek i sięga po dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy, wyciąga przed siebie i mówi marszcząc czoło:
    - Docencie Malinowski. Co to tak hałasuje w zaroślach?
    - Eee, to pewnie świstaki panie profesorze...

    - Wyobraź sobie, wczoraj na imprezie postanowiliśmy najarać kota.
    - I co on na to?
    - Nic, siedział z nami, palił, śmiał się, dyskutował...

    Był sobie bardzo brzydki gej.
    Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.
    Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka.
    Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
    Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...
    Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
    Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!
    Zrozpaczony dzwoni do producenta:
    Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ?
    Proszę Pana, to najnowszy model duński.
    Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!

    - Panie doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
    - Weź te czopki, są bardzo mocne.
    Podczas następnej wizyty:
    - Panie doktorze, może jednak coś słabszego, bo jak się obudziłam to miałam ciągle palec w dupie.

    Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
    - Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa.
    - Nie.
    - To po co mi pan głowę zawraca?
    - Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
    - Jak to?
    - Proszę o jakieś nuty.
    Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
    - A wypierdzi pan 5 symfonię Beethovena?
    - Mogę zobaczyć nuty?
    - Proszę.
    Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
    - Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
    - Dlaczego?
    - Bo tu, - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mogę się zesrać.

    Grają na boisku 2 gówna w piłkę. Przychodzi do nich sraczka:
    - hej mogę z wami zagrać
    - nie bo to gra dla twardzieli!

    Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę.
    - Może się pani poczęstuje? - pyta
    - Nie, dziękuję - odpowiada zniesmaczona kobieta
    Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały.
    - A może coś słodkiego? - pyta
    - Nie, dziękuję! - ostrym głosem odpowiada kobieta
    - Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć - zagaduje kloszard
    Our minds evolved to carry out rather specific tasks like choosing a mate, killing bears with a sharp stick, and getting dinner without becoming it.


  4. #274
    InferniKnight Nikt Avatar InferniKnight
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Ankh-Morpork
    Wiek
    35
    Postów
    255
    Siła Reputacji
    0

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Jasiu nie mógł w nocy spać, więc poszedł do taty i mówi:
    -Tatusiu nie mogę spać, mogę spać z tobą?
    -No jasne synu kładź się
    Rano Jasiu się budzi i mówi do taty:
    -Wiesz tato śniło mi się że mnie kozioł jakiś w dupę ruchał
    A ojciec na to pocierając bródkę:
    -Kozioł powiadasz...


    Żona do Męża:
    - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec
    tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i
    tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na
    Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
    - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
    - Ide do apteki
    - Po co?
    - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...


    Jedzie tramwajem trędowaty, wsiadają kanary (kontrolerzy), podchodzi kanar do trędowatego i prosi o bilecik. Trędowaty szuka, szuka aż odpada mu ręka, wykopuję ją przez otwarte drzwi, szuka dalej, odpada mu noga, wykopuje ją przez drzwi, szuka dalej, odpada mu druga ręka, wykopuje ją przez drzwi no i nie ma już jak szukać i się wierci na krześle a kanar na ten widok podsumował: "Pan mi się tu powoli wymyka z tego tramwaju"


    Dwóch murzynów stoi na moście i zaczęli lać. pod koniec jeden mówi:
    -brr. ale zimna woda
    Na to drugi:
    - i dno muliste
    Our minds evolved to carry out rather specific tasks like choosing a mate, killing bears with a sharp stick, and getting dinner without becoming it.


  5. #275
    01010100 Nazwisko Świecący przykładem Nazwisko Świecący przykładem Nazwisko Świecący przykładem Avatar Nazwisko
    Na DoFo od
    Dec 2005
    Skąd
    Małopolska
    Wiek
    46
    Postów
    3,538
    Siła Reputacji
    24

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    nasze studentki można podzielić na : " damy i pantery". ...
    ... Jedne mówią : " damy , damy , tobie nie damy !"
    Te drugie : " pan tera , pan tera , pan póżniej !

  6. #276
    303 Miekki Laureat pokojowej nagrody Miekki Laureat pokojowej nagrody Miekki Laureat pokojowej nagrody Miekki Laureat pokojowej nagrody Miekki Laureat pokojowej nagrody
    Na DoFo od
    Sep 2005
    Skąd
    przybywałybyście?
    Wiek
    38
    Postów
    3,107
    Siła Reputacji
    26

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Wraca zawiany facet z imprezy,a żeby było krócej poszedł
    przez cmentarz. Idzie patrzy, a tam grabarz kopie grób.
    Podchodzi od tyłu i zaczyna UUUHHHUUU, a grabarz nic
    I tak z pięć razy.
    W końcu się znudził i postanowił iść do domu.
    Dochodzi do bramy i jak nie dostanie w łeb łopatą.
    Padając słyszy głos grabarza:
    - Drzeć mordę można, straszyć można, ale na zewnątrz nie wychodzimy!
    Nie patrz tu kurwo

  7. #277
    sentyment ma rozerwany odbyt Goerres Laureat pokojowej nagrody Goerres Laureat pokojowej nagrody Goerres Laureat pokojowej nagrody Goerres Laureat pokojowej nagrody Goerres Laureat pokojowej nagrody Avatar Goerres
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Postów
    3,445
    Siła Reputacji
    26

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Kupił facet karpia, wrzuci go do wanny - spi
    Dwunasta w nocy, larmo pieruno, drzwi sie rozkurwiely i kipnal sie sufit i wszystko sie poli
    On chlop wlazi, a karp rozpierdala wanne, robi jakies salta, skoki na kepe, nie wiadomo co ten karp wyprawia
    A ten facet mowi do karpia :
    jak sie nie zamkniesz to sie wkurwie, te oczy ci rozkurwie i ci luski spola
    A karp sie obraca w druga strone i mowi :
    Ty, Dżimi, uważaj, bo jak ci wdupia to ci flaki z brzucha wyleca i w dupi sie z pudingiem szaszlykowym u pana martianina

    ----------------------


    jedzie tramwaj po szynach , wrabal w budke z lodami. Tam pan lodziarz wychodzi i mowi :
    - czemuscie wykurwili mi w te budke ?
    a tam kolejarz mowi mu
    och ty skurwielu, spale cie i zjem cie na sniadanie
    a lodziarz mowi :
    good mind and just my baby crazy clousy dobranoc miśku
    Jestem chory psychicznie, przepraszam. Mam zespół Tourette'a

  8. #278
    Pani Psycholog Ambrozja Wie o co chodzi Ambrozja Wie o co chodzi Avatar Ambrozja
    Na DoFo od
    Apr 2008
    Postów
    644
    Siła Reputacji
    17

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Siedzi sobie pijak na ławce, ledwo przytomny, podchodzi do niego kobieta i mówi:
    - Pan jest pijany!
    Pijak na to:
    -A pani jest brzydka.
    -Ale pan jest pijany!
    -A pani jest brzydka.
    -No ale pan jest pijany!
    -Ale ja wytrzeźwieje.


    Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
    - Pięć.
    - Co pięć? - pyta aptekarz
    - Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
    Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
    - Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
    - Nie, krem do rąk. Nie przyszły...


    Jedzie facet samochodem, patrzy, a na klifie stoi znana mu dziewczyna. Chce skoczyć i się zabić.
    Wysiada i podbiega do niej.
    - Co ty robisz? - pyta.
    - Pamiętasz, jak poznaliśmy się na imprezie?
    - No...
    - Wziąłeś mnie na plażę, powiedziałeś, że nigdy ci się z nikim tak nie rozmawiało, że gada ci się ze mną jak z kumplem...
    - No, pamiętam.
    - Jak potem zaczęlismy się kochać?
    - No...
    - Zaszłam wtedy w ciążę z tobą. Mam zrujnowane życie...
    Chłopak zamilkł. Podszedł do niej, klepnął ją lekko w ramię i mówi:
    - I chcesz się zabić? Naprawdę, zajebisty z ciebie kumpel.



    W kwiaciarni:
    - Poproszę bukiet z tych kwiatów.
    - A te kwiaty to…?
    - Dla dziewczyny.
    - Ale one są sztuczne.
    - Nie szkodzi, ona też jest z gumy.


    Komputerowiec podrywa dziewczyne:
    - Chcesz herbaty?
    - Nie
    - Kawy?
    - Nie!!
    - Hm, moe wdki?
    - NIE!!!
    - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują


    Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
    - Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
    Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
    - Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
    - Po drugie - to nie jest dla dzieci,
    - Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
    - Po czwarte - są tego rózne rozmiary.
    Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
    - Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
    - Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
    - Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
    - Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary

  9. #279
    bywam niegrzeczna wenus High Level wenus High Level wenus High Level wenus High Level wenus High Level wenus High Level
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Pomorze
    Postów
    3,686
    Siła Reputacji
    28

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Żona blondynka telefonuje do męża astronoma:
    - Kochany właśnie popatrzyłam przez twój teleskop na słoneczko.
    - Jezu!!! - krzyczy mąż - Którym okiem?
    - Prawym.
    - To szybko zasłoń dłonią lewe oko. Czy prawym coś widzisz?
    - Widzę - odpowiada żona blondynka
    - Uff!! Dzięki Bogu!! - uspokaja się mąż - A co widzisz?
    - Słoneczko...
    ***********************************
    Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
    Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
    - To nie prawda pani profesor
    - W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
    - Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.

    ****************************************
    Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jasiu próbuje "obiadu" i mówi.
    - Wiesz co koteczku ta zupka jest chyba troszeńkę przesolona.
    Małgosia na to:
    - Przesolona? Niemożliwe, przecież kilka razy kosztowałam., ale oczywiście Ty uważasz, że nie mam racji, bo niby co? Jak przesoliłam, to nigdy nie mam racji. A może zarzucisz mi, że nie kosztowałam, to co? Myslisz że kłamię. Pewnie nigdy nie mam racji i zawsze kłamię. To jak zupa przesolona, to już nie należy mnie traktowac jak człowieka, tylko zaraz kłamstwo zarzucać, jak Ty możesz mysleć o mnie jak o takiej ostatniej. To ja się staram, flaki wypruwam, a Ty mnie jak psa traktujesz, że wciąż się mylę, kłamię, gotować nie umię. No co jeszcze źle robię? Może w ogóle ze mną jest Ci źle, nic Ci nie pasuje, jak Ty się do mnie odzywasz...czemu mnie traktujesz jak psa?
    - Mamusiu, a Jasiu powiedział "Ty suko"!!!
    *******************************************

    Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
    – Hej, kolego!
    Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
    – Kto, ja?
    – Tak, ty…
    – Nie jesteśmy na „ty”!
    – O, sorry, kolego.
    – Nie jestem twoim kolegą!
    – Słuchaj, przyjacielu.
    – Ani przyjacielem!
    – Posłuchaj mnie, gościu…
    – Nie jestem żadnym „gościem”!
    – No to jak mam…
    – „Proszę pana”…
    – OK, więc proszę…
    – … „szanownego”.
    – Dobra, k…, a więc proszę szanownego pana…
    – Dobrze, dobrze…
    – Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
    – Tego, który wsiada na motor?
    – Tak, właśnie tego.
    – Widzę.
    – No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy „kolego” – on akurat op…dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!

    *******************************************

    Podczas kursu na skałkach wspina sie młoda adeptka razem z instruktorem.
    Nagle dziewczyna zaczyna szukać reką nerwowo... i mówi:
    - Panie instruktorze, nie mam chwytu!
    Instruktor uspokaja:
    - Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewcze krzyczy uradowana:
    - Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
    - Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj!
    ************************************************
    - Dzień dobry, jestem ankieterem OBOP. Czy mogę zadać krótkie pytanie?
    - Tak.
    - Jest pan Żydem?
    - Nie, nie jestem.
    - Na pewno nie jest pan Żydem?
    - Nie!
    - Moim zdaniem pan jest.
    - Ku*wa, nie jestem!
    - Ja zapiszę, że jest pan Żydem...
    - A zaj*bać ci w ryja?!
    - No dobrze, jednak pan nie jest. To teraz drugie pytanie...
    - Jakie?
    - Czy pańscy rodzice są Żydami?
    [SIGPIC][/SIGPIC]

  10. #280
    Gospodarz araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci Avatar araj
    Na DoFo od
    Sep 2005
    Skąd
    Jutlandia
    Postów
    13,283
    Siła Reputacji
    10

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    moze był,moze nie..


    w skrócie:
    misio szedł na balety, a za nim zajaczek biegł i prosił: -prosze,misiu,zabierz mnie

    na co misiu:
    -spierdalaj,ostatnio sie nachlałes i urabiałes

    z.:
    -no prosze,juz nie bede,obiecuje

    m.:
    -dobra,ale pamietaj,jak przegniesz to ci wpierdole


    Rano budzi sie zajaczek,patrzy-nóżke ma połamana,krew mu leci z nosa i ma urwane ucho...pyta misia:
    -misiu,co sie stało,dlaczego ja tak wygladam i mnie wszystko boli???

    m:
    -napiłes sie,ale to huj,jak zaczałes wyzywać moja siostre,to też to olałem, olałem nawet jak wyzywałes moja mame od dziwek przy wszystkich, ale jak wieczorem zesrałes sie w łóżku,powtykałes w to gówno kredki i powiedziałeś:
    -"misiu,jeżyk śpi z nami"

    ....to nie wytrzymałem

  11. #281
    Pani Psycholog Ambrozja Wie o co chodzi Ambrozja Wie o co chodzi Avatar Ambrozja
    Na DoFo od
    Apr 2008
    Postów
    644
    Siła Reputacji
    17

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Idzie kleryk i wdepnął w gówno.
    - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O kur*a,powiedziałem cholera ! - A c*uj,i tak nie chciałem być księdzem...
    ...............................
    Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
    - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
    - A co ja mam powiedzieć ? Będę wracał sam...
    ...............................
    Sika dwóch policjantów
    - Dlaczego tak cicho sikasz ?
    - Bo sikam na spodnie
    - Nie szkoda Ci spodni ?
    - Nie, bo sikam na twoje.
    .............................
    Żona do męża:
    - Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
    - Nie teraz, jestem zajęty.
    - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
    - Naprawdę, teraz nie mam czasu.
    - Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
    - "Miód" do ku$#y nedzy i odczep się!

  12. #282
    01010100 Nazwisko Świecący przykładem Nazwisko Świecący przykładem Nazwisko Świecący przykładem Avatar Nazwisko
    Na DoFo od
    Dec 2005
    Skąd
    Małopolska
    Wiek
    46
    Postów
    3,538
    Siła Reputacji
    24

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Prezydent USA oraz jego małżonka zwiedzali kiedyś fermę kurzą.
    Prezydentowa zapytała: "Ile razy w ciągu dnia uprawia seks przeciętny kogut?".
    "Około dwudziestu" - odparli pracownicy.
    "Powiedzcie to prezydentowi" - rzekła prezydentowa.
    "Zawsze z tą samą kurą?" - zapytał prezydent.
    "Zawsze z inną" - odparli pracownicy. "Powiedzcie to prezydentowej" - odparł prezydent.

  13. #283
    01010100 Nazwisko Świecący przykładem Nazwisko Świecący przykładem Nazwisko Świecący przykładem Avatar Nazwisko
    Na DoFo od
    Dec 2005
    Skąd
    Małopolska
    Wiek
    46
    Postów
    3,538
    Siła Reputacji
    24

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Jak myslicie jak nasz prezydent wymówi imie i nazwisko nowego prezydenta USA ? <>

    - Baba Omama <>

    - Oback Barama <>

    - Baran Obawa <>

    - Barubar Bambama <>

    - Barabar Obameiro <>

    - Borubak O'Lama <>

    - Brak Banana <>

    - Barek Odrana <>

    - Burak Osama <>

    - Bobek Barana<>

    - Szalas Obama <>

    - Rumburak Osrama <>

    - Obak z Bahama <>

    - Barakus mlask mlask Obamus mlask mlask <>

  14. #284
    I chuj. katsiu Wie o co chodzi katsiu Wie o co chodzi
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Wiek
    34
    Postów
    1,726
    Siła Reputacji
    21

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu.
    Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
    - Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa.
    Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
    - Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
    - Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
    - A za telefony ?
    - Też zapłaciłam najdroższy.
    Karol myśli, myśli, myśli...
    - A ZUSy nasze popłaciłaś ?
    - O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
    Karol całuję ja tak jak nie całował od 30tu lat, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
    Przeżyjemy !! Znajdą nas !!! Te skurwysyny znajdą nas, nawet na końcu świata !!!


    Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
    Jeden z tych kolesiów do drugiego:
    - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
    - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles:
    - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
    Łysy:
    - Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne i się odwraca.
    Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
    - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
    - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
    Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
    - Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
    Łysy:
    - Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
    - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
    Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
    Pierwszy koleś znowu do drugiego:
    - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie źle to wymysliłeś, ale idę o 1000 zł, że go trzeci raz nie klepniesz.
    - No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
    - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

    Jedzie dwóch gangsterów samochodem.
    Nagle na ulicę wybiega pedał Jan
    Jeden z bandziorów wysiada i mówi:
    -człowieku, co Ty odpierdalasz?
    -Posłuchaj, złotówka Ci upadła...
    Gangster schyla się, a Jan go ładuje w dupę...Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę...Idac do Nieba, pedał spotyka św Piotra...Piotr zaczyna oprowadzać go po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupe. Sw Piotr na to:
    -od dzisiaj Chuju mieszkasz w piekle...
    Po trzech dniach sw Piotr rozmyśla... (może źle ze wysłałem tego człowieka do diabła... Pewnie to dobry chłopak...)
    Postanowił po niego zejść.Zjeżdża na dól, wysiada z windy i widzi że w całym piekle w pizdu zimno, śnieg i wieje. Podchodzi do diabla, który siedzi na tronie w kurtce puchowej, cały się trzęsie i mówi do niego:
    -Ty... Lucyfer, dlaczego u was tak zimno ?
    -Takiś kurwa kozak? To się schyl po węgiel...

  15. #285
    Tylko S. ;* Enemigo High Level Enemigo High Level Enemigo High Level Enemigo High Level Enemigo High Level Enemigo High Level Avatar Enemigo
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Człuchów
    Postów
    7,299
    Siła Reputacji
    31

    Domyślnie Odp: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Katsiu ten z lysym wyjebany ;D
    Jezus was kocha

+ Odpowiedz na ten temat

Thread Information

Users Browsing this Thread

Aktualnie 1 użytkownik(ów) przegląda ten temat. (0 zarejestrowany(ch) oraz 1 gości)

     

Podobne wątki

  1. A Wystarczylo Tylko....
    By wenus in forum O WSZYSTKIM
    Odpowiedzi: 20
    Ostatni post / autor: 30-05-07, 22:26
  2. czy tylko ja sie go boje?
    By A N D E R S in forum O WSZYSTKIM
    Odpowiedzi: 14
    Ostatni post / autor: 28-11-06, 08:14
  3. Smierc to tylko
    By 6 biegowy in forum O WSZYSTKIM
    Odpowiedzi: 2
    Ostatni post / autor: 25-11-06, 13:09
  4. tylko raz
    By inde in forum O WSZYSTKIM
    Odpowiedzi: 35
    Ostatni post / autor: 02-11-06, 03:27

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów