TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

[profektus]

-Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
-Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni ?!

no własnie miałe to tutaj wkleić


dobre

[u-boat]

no własnie miałem to tutaj wkleić


dobre

może to jest dobry sposób na babcie i zblizające się wybory po herbatce z wkładką skreślały by LSD tfu... SLD aż miło

[u-boat]

Przyjeżdża gość autobusem ze wsi do dużego miasta i myśli sobie:" kurde zawsze chciałem obejrzeć samochody w salonie Mercedesa"... i poszedł tam.
Wchodzi do salonu ,a tam biegnie w jegi kierunku dealer Mercedesa i krzyczy:

- Witam Pana jest Pan naszym stutysięcznym klientem i z tej okazji mamy dla Pana supernowoczesnego Mercedesa klasy "S"z pełnym bakiem za zupełną darmochę!!!

Gość nie wierzy!Że coś takiego go spotkało! I myśli sobie:

-"O Boże jak ja swojej Maryśce powiem jakiem mnie szczęście spotakło..."

Gość wyjeżdża z salonu Mesiem i jedzie tak przez miasto i nagle mówi do siebie:
- O kurde miałem jeszcze obejrzeć sprzęt HiFi Technicsa!

Podjeżdża pod salon ze sprzętem wchodzi do środka,a tam dealer biegnie do niego i krzyczy:

-Witamy Pana! Jest Pan naszym stutysięcznym klientem naszego salonu i z tej okazji dostaje Pan za zupełną darmochę super wieżę Technicsa z kolumnami,najnowszy HIT!!!

Nie no gość znów nie wierzy jakie go spotkało szczeście.

Bierze na ręce sprzęt i niesie go do samochodu,włożył go do bagażnika i jedzie na wieś do siebie pochwalić się żonie.

Wyjechał za miasto,aż tu nagle sranie go bieże,ale jedzie dalej.
W końcu nie wytrzymuje zatrzymuje samochód,wyskakuje z niego i leci w trawę...
no i zrobił co trzeba...ale rozgląda się i patrzy czym tu dupe wytrzeć...
Myśli sobie no trudno trzeba wytrzeć trawą.
I rwie trawę,szarpie,ciągnie.Aż tu nagle coś go chlast w gębę!
Budzi się,a żona mówi do niego:
-Niedość Chu...u żeś się w łóżko zesrał to jeszcze mnie za włosy targasz!


----------------------------------------------------------------------------
wszyscy tak najeżdżają tak na ten PiS
a ja jednak jestem im za coś wdzięczny
przez wszystkie poprzednie rządy miałem mnóstwo dylematów
teraz został mi jeden - Irlandia czy Londyn?

[Riczi Pejzarz]

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

------------------------
- Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin. - Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro. - Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.

-------------------------
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się
koryta.

[araj]

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich imprez:
- Tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak rano otworzyłem oczy, patrzę - dom mój, spoglądam niżej - garaż mój, tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi. - Budzę się rano, otwieram oczy, patrzę: żona. Odwracam się na drugi bok, patrzę: leży jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem, że jakąś dupę do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem!
- A ja - smętnie mówi trzeci - budzę się, otwieram oczy, patrzę: leżę na trawniku, bez majtek, a na moim fiucie siedzi wielka czarna wrona i dziobie mnie w jajca. A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet "Sio, ty kur..o!" nie mogłem powiedzieć!

[profektus]

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka.
>>> > Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się
>>> > żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata
>>> > się zgodził, i tak jeżyk zamieszkal u nich. Chłopczyk bardzo dbał
>>> > o jezyka, poił go
>> mleczkiem
>>> > i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku
>>> > zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk -
>>> > jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen.
>>> > A na
>> wiosnę
>>> > jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez
>>> > niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem
>>> > nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co.
>>> >
>>


-------------------------------------------------

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy. Sędzia się zastanowił
i odpowiada:
> Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat
> za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat
za próbę ucieczki.

-------------------------------------------------

http://13k.pl/-/sugestia.php

[sabinka]

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich imprez:
- Tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak rano otworzyłem oczy, patrzę - dom mój, spoglądam niżej - garaż mój, tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi. - Budzę się rano, otwieram oczy, patrzę: żona. Odwracam się na drugi bok, patrzę: leży jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem, że jakąś dupę do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem!
- A ja - smętnie mówi trzeci - budzę się, otwieram oczy, patrzę: leżę na trawniku, bez majtek, a na moim fiucie siedzi wielka czarna wrona i dziobie mnie w jajca. A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet "Sio, ty kur..o!" nie mogłem powiedzieć!

[Wujek]

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał.

[wenus]

Idzie ulica ksiadz i nagle sie potknął
- o kurwa!
- o ja pierdole , powiedziałem kurwa!
- a chuj , i tak nie chciałem być księdzem...

[Indianka]

Idzie ulica ksiadz i nagle sie potknął
- o kurwa!
- o ja pierdole , powiedziałem kurwa!
- a chuj , i tak nie chciałem być księdzem...

[6 biegowy]

Idzie ulica ksiadz i nagle sie potknął
- o kurwa!
- o ja pierdole , powiedziałem kurwa!
- a chuj , i tak nie chciałem być księdzem...

Hehe dobre,dobre

[Indianka]

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś.


Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze.
Podchodzi do niego przechodzień i pyta:
- Dlaczego Pan płacze?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata wymiary 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chce, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi ?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

[Selena]

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś.

haha dobre

[Giewont]

Przychodzi pijany malzonek do domu. Zone to bardzo "ucieszylo", wiec wsciekla jak cholera pyta:
- Bedziesz wiecej pil?
Maz siedzi cicho, wiec zona powtarza:
- Bedziesz wiecej pil?
Maz dalej nic.
- Odpowiedzialbys w koncu! Czy bedziesz wiecej pil?!
Na co maz z wysilkiem:
- Oooossssszzz, cholera... doobraaaaaaa, naaleej...


Zona lezy na lozu smierci, jest naprawde cieniutko. Maz przychodzi i pyta:
- Kochanie, co moge jeszcze dla Ciebie uczynic przed Twoim odejsciem?
- Chcialabym abys mnie ten ostatni raz jeszcze przelecial - mowi zona ostatkiem sil.
- Alez kochana, przeciez Ty tego nie wytrzymasz!
- Nie martw sie, jakos sobie poradzimy.
Kochali sie a potem poszli spac. Rano maz zatroskany, czy zona jeszcze zyje idzie do jej pokoju, zony nie ma... Idzie do kuchni, a zonka krzata sie cala w skowronkach, ani sladu choroby!
- No... ale jak to sie stalo?
- Kochany, seks z Toba mnie uzdrowil, czuje sie wspaniale!
Maz poszedl do siebie do pokoju i gorzko zaplakal. Zona podchodzi i pyta:
- No co Ty kochanie, smucisz sie, ze wyzdrowialam?
Na to maz lkajac:
- Nie, to nie to. Pomyslalem sobie ilu ludzi moglem uratowac: babcia, ciocia, wujek Heniek...


Prawnik wraca do swojego zaparkowanego BMW, patrzy, a auto ma zbite reflektory i znacznie wgnieciona maske. Nie ma sladu po samochodzie, ktory w niego wjechal, ale wyluzowuje, kiedy spostrzega kartke pod wycieraczka: "Przepraszam. Wlasnie wjechalem w twoja Beemke. Swiadkowie, ktorzy to widzieli, kiwaja glowami i usmiechaja sie do mnie, bo mysla, ze zostawiam swoje nazwisko, adres i inne szczegoly. Ale nie! Pa!


Administratora systemu powolano do wojska. Stoi glucha noca na warcie i nagle widzi majaczaca w ciemnosciach sylwetke.
- Haslo! - wola admin.
Odpowiada mu cisza.
- Haslo! - wola ponownie admin.
Znowu cisza.
- Haslo! - wola raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin sciaga z ramienia kalasznikowa. Krotka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...


W sklepie zoologicznym stoi wielkie akwarium, a w nim plywa zajebiscie fajna rybka. - Poprosze o te... te rybke - mowi klient.
- Ona nie na sprzedaz - mruczy sprzedawca.
- Czemu?
Chwila ciszy.
- Nie mozemy, kurwy, zlapac...

[ireczek22]

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...

Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo ty szczurku, masz public relations do d...