TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

[u-boat]

.... obserwuje psa liżącego sobie jaja.

Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała, czy mam psa?(!)
Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - ale dlatego, że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył...

[efis]

pojawił się w sklepach nowy trunek "Ziobrówka" - czyli "Adwokat" robiony na kaczych jajach

[Velvet]

Dwóch kumpli w knajpie: piją i użalaja się na sobą.
W pewnym momencie jeden z nich wali :
- Kurde stary, jak se pomyślę, jaki ze mnie inżynier ...
... to .... boję sie do lekarza pojść.

[Velvet]

Każdy ma prawo do urlopu i do ustawienia na ten okres automatycznej odpowiedzi dla osób piszących e-maile. Niektórzy jednak potrafią zaskoczyć osoby oczekujące na odpowiedź...

Oto najlepsze komunikaty "urlopowe":

1. W tej chwili jestem na rozmowie w sprawie pracy. Odpowiem na Państwa e-mail, jeśli mnie tam nie zatrudnią.

2. Jeżeli otrzymałeś ten automatyczny komunikat, to znaczy, że nie ma mnie w biurze. Gdybym był, nie dostałbyś w ogóle żadnej odpowiedzi.

3. Wszystkie te bezsensowne e-maile, które mi wysyłacie, usunę bez czytania dopiero po powrocie z urlopu, tj. 4 kwietnia. Proszę o zachowanie cierpliwości, a wiadomości zostaną usunięte w tej samej kolejności, w której nadeszły.

4. Dziękuję za e-mail. Twoja karta kredytowa została obciążona kwotą 20 zł za pierwszych dziesięć słów i po 5 zł za każde dalsze słowo Twojej wiadomości.

5. Serwer pocztowy nie może zweryfikować połączenia z Twoim serwerem i nie może dostarczyć tej wiadomości. Proszę zrestartować komputer i spróbować wysłać wiadomość ponownie. (Całe piękno tkwi w tym, że po powrocie do biura zobaczysz, ile osób wysyłało wiadomość w nieskończoność. Problem jednak w tym, że będziesz mieć dwa razy więcej poczty do usunięcia!)

6. Dziękuję za wiadomość. Została ona umieszczona w kolejce oczekujących. Obecnie ma numer 352. Odpowiedzi proszę oczekiwać za około 19 tygodni.

7. Uciekłem, żeby się zaciągnąć do innego cyrku.

8. Przez najbliższe dwa tygodnie nie będzie mnie w biurze z przyczyn zdrowotnych. Po powrocie proszę zwracać się do mnie "Małgorzato", a nie "Tomaszu".

[inde]

Facet idze wyrzucic wieczorem śmieci,otwiera śmietnik a tam w środku siedzi murzyn.Mówi do murzyna :

-wstań - murzyn wstał
-siadaj - murzyn usiadł
-wstań - murzyn wstał
-podskocz - murzyn podskoczył
siadaj - murzyn usiadł

mężczyzna patrząc na murzyna mówi

"Kurwa,ktoś dobrego murzyna na śmieci wyrzucił"

[Indianka]

Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.

[Indianka]

Trochę długi ale warto przeczytać

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[6 biegowy]

Przychodzi Araj na forum a tu cos sie dzieje

[Indianka]

Przychodzi Araj na forum a tu cos sie dzieje

Przyszedł do Araja w piatek pan od telefonu i internetu tylko po to żeby mu powiedzieć że dziś już nie ma czasu na to zeby Go podłączyć

Nie dane mu będzie zobaczyć że TU się coś dzieje

[6 biegowy]

Przyszedl Araj na forum a tu ciekawe tematy


Przyszedl Araj na forum a tu SsmyQu wrocil bez dasow

Wszedl Araj na forum a tu forum sie nie muli

[Papla]

Przyszedł do Araja w piatek pan od telefonu i internetu tylko po to żeby mu powiedzieć że dziś już nie ma czasu na to zeby Go podłączyć

Nie dane mu będzie zobaczyć że TU się coś dzieje

Przyszedł do Araja w piatek pan od telefonu i internetu tylko po to żeby mu powiedzieć że dziś już nie ma czasu na to zeby Go podłączyć.
Araj powiedzial OK.

Nastepnego dnia Araj sie usmiechnal i pomyslal, ze jego dunski sie polepszyl na tyle ze bez trudnosci zrozumial pana od telefonu

Dwa dni pozniej Araj podrapal sie w glowe, bo sobie przypomnial ze ten pan nie mowil po dunsku.

[Shandor]

Wchodzi Robert po tygodniu niebytu na forum a tu 10 tematów "gdzie jest 6 biegowy?" (9 mineczki - 1 mój )

[6 biegowy]

Wchodzi Robert po tygodniu niebytu na forum a tu 10 tematów "gdzie jest 6 biegowy?" (9 mineczki - 1 mój )

Mineczka napisala PW w ktorym nie smarowala komus dupy

[Velvet]

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.

kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z

niedopalonymi resztkami świec?

-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku

przysyłają nam świecę za darmo.

-aha..

po chwili namysłu

- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w

roku dostajemy bochenek chleba za darmo -aa..

myśli myśli i

... w końcu

- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

-wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w

roku przysyłają nam chuja na kontrole.

[Velvet]

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz!!!!!!!!!!!