+ Odpowiedz na ten temat
Strona 1 z 20 1 2 3 11 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 1 do 15 z 299

Temat: TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

  1. Na górę | #1
    Gospodarz araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci araj  - Chcesz mieć z nim dzieci Avatar araj
    Na DoFo od
    Sep 2005
    Skąd
    Jutlandia
    Postów
    13,283
    Siła Reputacji
    10

    Domyślnie TU PISZEMY TYLKO DOWCIPY,KAWAŁY I TYLKO TU !!!

    Rozmawia dwóch Ukraińców:

    - Wiesz jak w Polsce maja zajebiscie?
    Wstajesz rano... zajebiste sniadanie... potem sex, sex, sex do
    południa...
    potem zajebisty obiad.... potem sex, sex, sex do wieczora...
    potem zajebista kolacja.... potem sex, sex, sex potem idziesz spac....

    - A byłes tam ? - pyta drugi....

    - Nie, siostra była...

    *******************************
    Najpopularniejsze wątki w tym dziale:


  2. Na górę | #2
    6b jak popije... arcz Wyborca PISu
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Kattowitz
    Wiek
    33
    Postów
    2,089
    Siła Reputacji
    0

    Domyślnie

    Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.
    - Poprosze 10 paczkow.
    Sprzedawca kladzie 10 paczkow na ladzie a gosciu przytyka sobie lewa
    dziurke do nosa i prawa ... sru ... wciaga 10 paczkow do nosa.
    - Poprosze jeszcze 10.
    Sprzedawca znowu kladzie 10 paczkow na ladzie a gosciu przytyka sobie
    teraz prawa dziurke do nosa i lewa ... sru ... wciaga 10 paczkow do
    nosa.
    Zastanawia sie przez chwile ...
    - A niech pan da jeszcze 10.
    Znowu 10 paczkow na lezy ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami,
    wciaga 10 paczkow do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca caly czas sie na
    niego patrzy, w koncu nie wytrzymuje i pyta:
    - Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklista?
    - Tak a skad Pan wie?
    - Bo motor stoi przed sklepem ...
    [SIGPIC]http://www.unitedflags.com/images/flaggen_einzelansicht317x190/oberschlesien.jpg[/SIGPIC]

  3. Na górę | #3
    czy tak może być siostrzyczko? Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Avatar Indianka
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    POMORZE
    Postów
    2,142
    Siła Reputacji
    20

    Domyślnie

    Mąż do żony po skończonym stosunku:
    - Miałaś orgazm?
    - Nie miałam.
    - I co się mówi?
    - Przepraszam!

    Dwie pary chciały urozmaicić sobie życie erotyczne i postanowiły zrobić czworokącik. Po zabawie dzwonią do siebie faceci.
    - Jak ci było?
    - Fantastycznie. A tobie?
    - Mnie też. Jestem ciekaw czy nasze kobitki też przypadły sobie do gustu.


  4. Na górę | #4
    Sentyment molestuje dzieci stuff Wie o co chodzi stuff Wie o co chodzi Avatar stuff
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Wiek
    28
    Postów
    2,199
    Siła Reputacji
    16

    Domyślnie

    Synek mówi do tatusia:
    - Całowałem się z dziewczyną!
    - I co mówiła?
    - Nie słyszałem, bo uszy mi zatkała udami.
    Witam i zapraszam na blog poświęcony obsłudze i programowaniu tokarek ze sterowaniem FANUCa.
    www.cnc-maniak.pl

  5. Na górę | #5
    postrzelonym jam w głowke pepek - samo dobro pepek - samo dobro
    Na DoFo od
    Sep 2005
    Skąd
    wroclaf :P
    Postów
    1,831
    Siła Reputacji
    15

    Domyślnie

    to poszy zakonnice do nieba 4 ich bylo...i przed bramami sw ktos tam kto tam wpuszcza sie pytapierwszej
    -dotykalas kiedys czlonka
    -tak palcem
    -wiec zamocz palec w wodzie swieconej
    do drygiej to samo ptanie a ona
    -tak reka
    -wiec umyj reke w wodzie swieconej
    Trzecej sie pyta czy kiedys dotykala ,wtedy wyrywa sie czwarta i mowi
    -Kurwa jak ona tam dupe wsadzi to ja tego nie wypije


    ------------------------

    smutny chrabia siedzi na tronie podchodzi od niego giermek i mowi
    -panie moza jakies polowanie
    -eeeeeee nie
    -moje jakies zawody
    -eeeee nie
    -to moze zagadka
    -o moze byc ... dawaj
    -to co to jest wlochate w dziurce
    -chuj
    -a nie bo mysz
    -hmmm mysz w pizdzie... bez sensu

  6. Na górę | #6
    I love sex Velvet Wie o co chodzi Avatar Velvet
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    ^^/*\^^
    Postów
    752
    Siła Reputacji
    13

    Domyślnie

    Z serii „O mężczyznach i innych grupach marginesowych”

    Orgia komórek
    Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny. Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia. „Huhu!” woła komórka. Żadnej odpowiedzi. „Huhu!” woła ponownie. Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta: „Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!”




    Dlaczego Niemcy nie mogą sobie dać rady z powodzią? Bo powodzi nie da się rozstrzelać

  7. Na górę | #7
    Sentyment molestuje dzieci stuff Wie o co chodzi stuff Wie o co chodzi Avatar stuff
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Wiek
    28
    Postów
    2,199
    Siła Reputacji
    16

    Domyślnie

    W pewnej małej angielskiej miescinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich lubił hodowlę drobiu. Któregos jednak dnia ksiedzu zginął kogut. Poczatkowo ksiądz myslał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakis czas a koguta nie ma. Ksiadz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy kiedy
    wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
    - Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. (W tym miejscu należy wyjasnic, że po
    angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może tez oznaczać męskiego członka).
    -Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta? Wszyscy mężczyzni wstali.
    - Nie, nie to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta Wszystkie kobiety wstały.
    - Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jasniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? Połowa kobiet wstała.
    - Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta. Wstał chórek chlopięcy, ministranci, organista i znajdująca się przypadkiem w kosciele koza...

    [ Dodano: 07-11-2005, 16:57 ]
    Dlaczego dobrze jest być facetem


    01.Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
    02.Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
    03.Wiesz cos o czolgach.
    04.Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
    05.Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
    06.Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
    07.Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
    08.Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
    09.Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
    10.Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
    11.Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
    12.Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami..
    13.Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
    14.W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
    15.Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
    16.Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
    17.Seks nie popsuje ci reputacji.
    18.Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
    19.Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
    20.Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
    21.Nie musisz sie golic ponizej glowy.
    22.Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
    23.Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
    24.Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
    25.Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
    26.Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
    27.Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
    28.Mozesz publicznie jesc banana.
    29.Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
    30.Gra wstepna jest dobrowolna.
    31.Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
    32.Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
    33.Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
    34.Zawsze jestes w takim samym nastroju.
    35.Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
    36.Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
    37.Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
    38.Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
    39.Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
    40.G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
    41.Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
    42.Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
    43.Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy znimi rozmawiasz.
    44.Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
    45.Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
    46.Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
    47.Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
    48.Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
    49.To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
    50.Co to do diabla jest cellulitis?
    Witam i zapraszam na blog poświęcony obsłudze i programowaniu tokarek ze sterowaniem FANUCa.
    www.cnc-maniak.pl

  8. Na górę | #8
    6b jak popije... arcz Wyborca PISu
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Kattowitz
    Wiek
    33
    Postów
    2,089
    Siła Reputacji
    0

    Domyślnie

    Przychodzi mąż do domu, banan na ryju i mówi : oł kurwa jeaaaa wygrałem 6 w totka. Patrzy, a żona zapłakana.
    m: Co się stało
    ż: Moja mamusia zmarła
    m: O KUR.WA, KUMULACJA !!

    [SIGPIC]http://www.unitedflags.com/images/flaggen_einzelansicht317x190/oberschlesien.jpg[/SIGPIC]

  9. Na górę | #9
    I love sex Velvet Wie o co chodzi Avatar Velvet
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    ^^/*\^^
    Postów
    752
    Siła Reputacji
    13

    Domyślnie

    Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze.
    Z inwentarza domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot.
    Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja sie. Kogut: Nie ma co kurwa zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej wioski.
    Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic kurwa nie ma. Nie ma po kim deptac.
    Kot: Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka.
    Pies: A ja jeszcze zaczekam pare dni.
    Kogut i Kot chorem: A tobie co?! Oszalales?!
    Pies: Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni:
    "Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba chuja ssac Szarikowi... :7:



    Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
    On:
    - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś ?.
    Ona
    - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
    - Mnie


  10. Na górę | #10
    6b jak popije... arcz Wyborca PISu
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Kattowitz
    Wiek
    33
    Postów
    2,089
    Siła Reputacji
    0

    Domyślnie

    Młody szeregowiec pyta sie Kapitana

    -,, Może mi kapitan wyjaśnić pojęcie czaso-przestrzeni???

    Kapitan po dlugim namyśle mowi:

    ,, Tak, to tak jakbyś kopał dół z tąd do ósmej rano.


    --------------------------------------------------------------

    Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znalezli na
    glebokosci 50 m. kawalki drutu miedzianego.Po wnikliwej analizie
    oglosili, ze juz dwa i pól tysiaca lat temu starozytni Germanie korzystali
    z lacznosci telefonicznej po drutach miedzianych.
    Slyszac to archeolodzy brytyjscy rozpoczeli wykopaliska u siebie i na
    glebokosci
    100 m. znalezli kawalki szkla. Po ich zbadaniu oglosili, ze juz 5 tys. lat
    temu
    starozytni Brytowie korzystali z lacz swiatlowodowych.
    Uczeni polscy przeprowadzili wiec szeroko zakrojone poszukiwania w Polsce.
    Niestety, ani na glebokosci 50, ani 100, ani nawet 200 m. nie znalezli ani
    kawalka szkla lub drutu miedzianego.
    Po przeanalizowaniu faktów oglosili wiec, ze juz 7 tys. lat temu starozytni
    Polanie korzystali szeroko rozbudowanej sieci telefonii komórkowej.
    [SIGPIC]http://www.unitedflags.com/images/flaggen_einzelansicht317x190/oberschlesien.jpg[/SIGPIC]

  11. Na górę | #11
    czy tak może być siostrzyczko? Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Indianka High Level Avatar Indianka
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    POMORZE
    Postów
    2,142
    Siła Reputacji
    20

    Domyślnie

    Stały informator dyrektora kabluje na szefa dzialu.
    - On o panu dyrektorze opowiada, że nie ma pan matury, że używa pan zwrotów obcojęzycznych ni w pięć ni w dziesięć, no i w ogóle nie nadaje się pan na to stanowisko.
    - Powiedz mu pan, ze może mnie w d*.*ę pocałować i vice versa.

    [ Dodano: 09-11-2005, 13:55 ]
    Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
    - Witaj mój synu, proszę do środka.
    Na to Ahmed:
    - O nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
    - Aaa, Allach. Jest piętro wyżej.
    Ahmed uśmiecha się:
    - Oczywiście, że jest wyżej!
    Po chwili Achmed wchodzi po schodach do góry. Tam wita go Jezus:
    - Witaj mój synu, proszę do środka.
    - O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
    Jezus odpowiada:
    - A, rozumiem. Allach jest na najwyższym piętrze.
    Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
    - Witaj mój synu, proszę do środka.
    - O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
    Bóg na to:
    - Oczywiście, jest tutaj, ale w tej chwili jest bardzo zajęty. Może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
    - Świetnie.
    - Herbaty?
    - Tak, bardzo chętnie.
    Na to Bóg:
    - To ja napiję się z tobą.
    ...Po czym klaszcze w dłonie i woła:
    - Allach, przynieś dwie herbaty!

  12. Na górę | #12
    n2zo Człowiek z aspiracjami Avatar n2zo
    Na DoFo od
    Sep 2005
    Skąd
    Koszalin, PL
    Postów
    58
    Siła Reputacji
    13

    Domyślnie

    Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka
    posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało.

    W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i juz bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swym łonie" i półgłosem mówi:
    - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta,
    że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore
    oszczędności.
    Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.

    Wstała i pobiegła w stronę morza.
    Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
    - Słyszysz , kurwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!!!

    [ Dodano: 2005-11-09, 15:17 ]
    Komar
    Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden
    z gości krzyczy:
    - Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5
    złotych sztuka!
    Zdziwiona podchodzi i pyta:
    - Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?!Komary po 5 złotych!
    Oszalałeś pan czy co?
    Facet na to:
    - Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi
    takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi
    pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...
    - Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar też coś!
    - Mówię pani, że to szczera prawda, żaden kit.
    Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.
    Myśli kobieta: A co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy.
    Facet zapakował jej komara do słoika.
    Baba leci w te pędy do chaty, rozbiera się,
    kładzie na łóżku, rozkłada nóżki, odkręca pokrywkę, komar wylatuje i siada na
    żyrandolu. Baba, cała napalona czeka, a tu nic! Wkurzona dzwoni do
    faceta:
    - Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!
    - Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.
    Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - baba leży na łóżku z rozłożonymi
    nogami, komar siedzi na żyrandolu...
    Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:
    - Ostatni raz ci k**wa pokazuję....

  13. Na górę | #13
    Kocham Kobiety Giewont Wie o co chodzi Avatar Giewont
    Na DoFo od
    Sep 2005
    Skąd
    Poświętne
    Wiek
    43
    Postów
    812
    Siła Reputacji
    13

    Domyślnie BAJKA O CZERWONYM KAPTURKU

    Słonecznym rankiem wybrałem się na spacer po lesie. Pogwizdując wesoło przemierzałem właśnie niewielką polanę, gdy nagle zza krzaka wyskoczyła znana kłusowniczka Czerwony Kapturek.
    - Aaa! Mam cię, Wilku, stary capie - wykrzyknęła uradowana mierząc do mnie ze sztucera - Ręce do góry, ogon pod siebie! - zażądała.
    Wykonałem rozkaz i na wszelki wypadek poinformowałem:
    - Podniosłem łapy, schowałem ogon, nie wykonuję żadnych gwałtownych ruchów i nie mam przy sobie broni.
    - Twoje szczęście, inaczej już dawno bym do ciebie wygarnęła - powiedziała dziewczynka poprawiając okulary na nosie - Czy możesz przesunąć się trochę w prawo? - spytała.
    - Niby po co?
    - Chciałabym mieć cię na muszce.
    Usłużnie, jak na gentlemana mającego do czynienia z kobietą przystało, zrobiłem krok w prawo.
    - Nie tak, tak jeszcze gorzej, chodziło mi o moje prawo.
    - Teraz dobrze? - zapytałem przesuwając się o dwa kroki w lewo.

    Przyłożyła oko do celownika optycznego i uśmiechnęła się z zadowoleniem.
    - W porządku, twój łeb mam teraz na muszce - orzekła.
    - Łatwiej byłoby po prostu przesunąć lufę - poinstruowałem fachowo.
    - Wiem, ale nie mogę, bo zaczepiłam cynglem o gałąź.
    - Oooo, to bardzo niebezpieczne, fuzja może wystrzelić! - przeraziłem się.
    - Niebezpieczne dla kogo: dla mnie czy dla ciebie? - Czerwony Kapturek przechylił się do przodu.
    - Ostrożnie, nie ruszaj się! - zaskomlałem.
    - No, no, nie pozwalaj sobie, ty leśny zbóju... To ty się nie ruszaj, bo wygarnę! Co tam niesiesz w koszyku? No, gadaj!
    - Ot, trochę łakoci dla chorej babuni - wyjaśniłem - i flaszeczkę wina.
    - Flaszeczkę?! - była mile zaskoczona. - Dawaj to prędzej!
    Podałem jej koszyk. Wprawnym uderzeniem dna butelki o kolano wybiła korek i spróbowała zawartości.
    - Niezłe, nie masz tego więcej?
    Bezradnie rozłożyłem łapy.
    - Szkoda, w takim razie będę musiała cię trzepnąć - powiedziała opychając się słodyczami z koszyka.
    - Zaczekaj chwilkę - zaskomlałem - przypomniałem sobie o czymś bardzo ważnym. Mam w piwnicy jeszcze parę butelek tego dobrego wina, mógłbym cię zaprosić...
    - Trzeba było od razu tak mówić - lico Czerwonego Kapturka rozjaśnił promienny uśmiech.
    Poszturchiwany lufą sztucera w plecy poprowadziłem Czerwonego Kapturka do piwnicy. Nie będę ukrywał, pociągnęliśmy sobie kapkę. Potem śpiewając wesołe piosenki ruszyliśmy w las. Właściwie sam nie wiem skąd na naszej drodze wziął się niedźwiedź. Nie pamiętam dokładnie jak to było, ale zdaje się, że coś tam mu się nie podobało...

    Niedźwiedź jeszcze dyszał, gdy Kapturek zostawił go na drodze. Ponieważ dziewczynka często traciła równowagę wziąłem od niej broń.
    No i właśnie wtedy spotkaliśmy gajowego. Ku memu zaskoczeniu przewrotny bachor, Czerwony Kapturek, padł przed gajowym na kolana i ze łzami w oczach błagał o ratunek:
    - To ten stary potwór uprowadził mnie, biedną sierotę, w las - płakała wskazując mnie paluchem.
    Roześmiałem się, gdyż był to czysty nonsens. Ja, spokojny, zacny Wilk, kidnaperem?!
    - Ależ, panie gajowy, to akurat wszystko było na odwrót - zarechotałem. - To jej broń.
    Gajowy nie był w tak dobrym nastroju jak ja i nie udzielił mu się mój śmiech. Spojrzał tylko wymownie i wziął mnie na muszkę.

    Dwa lata za nielegalne posiadanie broni, cztery za uprowadzenie i demoralizację nieletniej oraz rok za niedźwiedzia, który na rozprawie zaparł się, że malutka słabiutka dziewczynka dała mu taki wycisk.
    Razem siedem lat ogrodu zoologicznego.
    Znowu będę musiał oglądać te potworne dzieciaki przez taki szmat czasu!
    DOBRE FORUM JEST THE BEST


  14. Na górę | #14
    6b jak popije... arcz Wyborca PISu
    Na DoFo od
    Oct 2005
    Skąd
    Kattowitz
    Wiek
    33
    Postów
    2,089
    Siła Reputacji
    0

    Domyślnie

    Kaczyński przedstawia swój program studentom pewnego uniwersytetu.
    Kolejno wymienia postulaty:
    - Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie
    zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich
    studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć
    dziurę budżetową...
    Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
    - Panie Kaczyński, tak to tylko panu w "Erze" dopasują!

    ************

    Królewna Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówią, jest prawdą:
    Czy Śnieżka jest najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
    Postanowili zapytać o to zwierciadełka. Pierwsza od zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy:
    - Hura, jestem najpiękniejsza!
    Potem kolej na Herkulesa:
    - Hura, jestem najsilniejszy!
    Na końcu wychodzi Quasimodo:
    - W mordę jeża! Kim jest ta kÓrwa z Warszawy ?

  15. Na górę | #15
    Guest

    Domyślnie

    - Dlaczego objawy występujące u kobiet przed miesiączką nazwano "zespołem
    napięcia przedmiesiączkowego"?????

    - Gdyż nazwa "choroba szalonych krów" była już zarezerwowana



    --------------

    Historyjka jest o tym, jak to w pewnej firmie wprowadzono książkę
    spóźnień i trafiło na najwartościowszego pracownika, który miał
    parę lat do emerytury i zawsze się spóźniał...

    "Przyczyna spóźnienia: obudziłem się o godzinie 06:30. Umyłem się,
    wróciłem do pokoju, spojrzałem na żonę i dostałem erekcji. W moim
    wieku takiej okazji nie można zmarnować."
    "Działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia: zrezygnowałem ze
    sniadania."


    To już wiecie, jak się tłumaczyć ze spóźnienia ;-))))


    --------------

    10 rzeczy jakie wie mezczyzna na temat kobiet:

    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    8.
    9.
    10. maja piersi

    --------------

    Wiek XX dobiegl juz konca, ale pozostawil sporo pytan bez odpowiedzi .
    Oto niektore z nich .

    1. Dlaczego piloci kamikaze zakładali hełmy ?
    2. Czemu ma służyć sterylizacja igły majšcej służyć do wykonania
    zastrzyku skazanemu na karę śmierci?
    3. Skąd niewidomi wiedzš, że już skończyli się myć ?
    4. Na wypadek wojny atomowej... Czy promieniowanie elektromagnetyczne
    towarzyszące wybuchowi bomby może zaszkodzić mojej kolekcji kaset video ?
    5. Jaki jest synonim słowa synonim ?
    6. Dlaczego nie produkuje się karmy dla kotów o smaku myszy?
    7. Jeżeli do teflonu nic sie nie przykleja, to jak przyklejono go do
    patelni ?
    8. Dlaczego baleriny zawsze poruszaja się na czubkach palców? Nie
    prościej byłoby zatrudnić wyższe tancerki?
    9. Mam zamiar kupic sobie nowy bumerang. W jaki sposób mam się pozbyć
    starego?
    10. Dlaczego nie produkuje się samolotów z tego samego materiału, co
    czarne skrzynki do samolotów ?
    11. Jakiego koloru jest kameleon, gdy się przegląda w lustrze?

    --------------


    Oto tegoroczne pytania egzaminu maturalnego z matematyki dla
    Pruszkowa.

    (Pruszków, 1999/2000)
    Nazwisko:.......................................
    Pseudonim:....................................
    Przynaleznosc (Gang):........................

    1) Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeli
    swoje 13 kul za kazdym razem gdy naciska na spust. Ile razy
    moze wystrzelic zanim bedzie musial zmienic magazynek?

    2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszal ja z
    "dwutlenkiem" w stosunku 4 czesci kokainy do 6 czesci
    "dwutlenku".Sprzedal 6 gramów mieszaniny Maryjanowi za sume 650
    zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za gram.
    a) kto, Miguel czy Ramon dal sie wyrolowac?
    b) Ile gramów mieszaniny zostalo Carlosowi?
    c) jaki jest stopien zanieczyszczenia kokainy Carlosa?

    3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego
    pracuja.Jesli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a
    dziewczynkom dostaje sie z tego 60 zł, to ile razy kazda z dziewczat bedzie
    musiala się sprzedac, aby Radek mógł oplacic swoje 3 dzienne
    dawki cracku, cena których wynosi 85 zł za skreta?

    4) Irina chce odebrac czesc ze 100 gramów heroiny, która
    kupila w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy
    srodka rozrzedzajacego musi uzyc?

    5) Arkadiusz zarabia 2000 zl na kazdym skradzionym BMW, 1500 zł
    jeśli jest to japonczyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jesli juz
    ukradl dwa BMW i trzy 4x4, to ile japonczyków mu zostaje do
    sciagniecia, aby otrzymał dochód w wysokosci 30.000 zł?

    6) Jachu jest od 6-ciu lat w wiezieniu za napad z morderstwem.
    Uzyskane w czasie napadu srodki, tj. 90 000 zł ukryl w
    mieszkaniu swojej dziewczyny Kazdego miesiaca dziewczyna
    podciaga 450 zł. Ile pieniedzy Zostanie Jachowi po wyjsciu z
    wiezienia?
    Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jesli po powrocie
    na wolnosc zabije tš sukę?

    7) Marecki przespal sie z 6-cioma dziewczynami z gangu. W
    chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent
    dziewczyn z gangu przelecial Marecki?

    8) Podczas ostatniej bitwy z bandš Ruskich, Stachu zuzyl 76
    kul z pistoletu automatycznego, które dosiegly zaledwie trzech
    osób.
    a) jaka jest jego skutecznosc?
    b) czy zasluguje aby pozostac w gangu, jesli próg maksymalny
    wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na
    ubitego Ruska?


    --------------------

+ Odpowiedz na ten temat

Thread Information

Users Browsing this Thread

Aktualnie 1 użytkownik(ów) przegląda ten temat. (0 zarejestrowany(ch) oraz 1 gości)

     

Podobne wątki

  1. Brakuje mi tylko 3 odcinki
    By araj in forum FILM,TEATR
    Odpowiedzi: 9
    Ostatni post / autor: 13-04-08, 14:48
  2. Tylko 1 million dolarow i Ferrari jest Twoje
    By 6 biegowy in forum AUTO-MOTO
    Odpowiedzi: 13
    Ostatni post / autor: 01-11-05, 06:05
  3. kto z forum jest kibicem a kto tylko udaje?
    By ełe piotruś in forum SPORT
    Odpowiedzi: 15
    Ostatni post / autor: 06-10-05, 01:05
  4. Odpowiedzi: 0
    Ostatni post / autor: 03-10-05, 15:54

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów